Punto primo.
Per evitare la comparsa di salmonella, quando lo si piglia in kulo, non utilizzare i seguenti lubrificanti a base non oleosa:
- olio della mensa
- aceto balsamico della mensa
- inservienti della mensa
- pigne
- gatti
- chitarre (fidatevi! non funzionano..)
- portalampade in alluminio
- anodi (anche se il nome potrebbe trarre in inganno).
Punto secondo:
Qualora si sia già verificata la comparsa di Salmonella, avere cura di:
- lavare accuratamente gli incursori anali eventualmente utilizzati;
- pulirsi bene tra le dita dei piedi con una forchetta, e poi conservare il ricavato in un barattolo;
- se ci si soffia il naso, controllare quello che si è prodotto quanti chili pesa e se c'è del pericolo per l'ascensor;
- osservare da vicino e con attenzione il manto stradale di via contessa matilde per verificare tempestivamente l'eventuale comparsa di sagome di pedoni schiacciati dalle auto.
Punto terzo:
Qualora i rimedi indicati ai punti precedenti non si siano rivelati utili, effettuare una delle seguenti operazioni:
- infilare un dito in kulo e un altro in bocca. Dopo 5 minuti invertire le posizioni. Ripetere le operazioni con tutte le dita di mani e piedi. Una volta terminato, proporre il gioco a più amici possibile entro 24 ore. Per ogni amico a cui si sarà proposto il gioco, una bambina di Cava de' Tirreni riceverà a domicilio 100 copie omaggio di "Onanismo oggi" (aut.min.rich.sped.in.abb.post.zid.fra.pup.)
- ricavare un orto da un metro quadrato di terra e piantarci lattuga, pomodori, basilico, radicchio, prezzemolo, patate, cavoli, melanzane, fragole, alloro, peperoncini, menta, edera, un pino, trifoglio ed erbacce varie. Tutto insieme. Dopo di che, correre a farsi ricoverare in psichiatria.
- vendere a un pediatra thailandese il secondo piano della torre di pisa. Col ricavato acquistare 16 bmw usate. Smontarle interamente, poi utilizzare tutti i pezzi per costruire una riproduzione in scala 1:12 del david di michelangelo con un pene di proporzioni decenti. Fondere a bagno maria gli eventuali pezzi avanzati. Convertire al giudaismo il david appena realizzato, tagliargli il prepuzio e lasciar bollire (il prepuzio, non il david) in acqua e semi di maggiorana per 6 ore. Aggiungere al decotto i pezzi precedentemente fusi, lasciar intiepidire il tutto e riempirci il serbatoio di una trebbiatrice. Avviarla. Restare per ore a guardare incantati cosa succede.